El ataque de las abejas asesinas!

Me acabo de escapar hace rato de ese episodio.

Iba tranquilamente caminando por la avenida cuando veo a unos chavos que le hacían señas a otra morra de que fuera de volada con ellos; y algo le dijeron si no la había picado. Pues ahi voy pasando sin tomarle importancia cuando siento que una abeja me tocó la mano, caminé un poco más y otra ahí mesmo.

Pensé que como había estado comiendo nieve de vainilla, y todo deprimido viendo pelis cursis y y.. ah eso no.. jaja, pues pensaba que quizás olisqueaban el olor del dulce por eso me seguían.

Grave error; como todos sabemos, siempre cerca de una colmena o ejambre en este caso.. hay merodeando una especie de abejas vigilantes, que no son agresivas de inicio si no te acercas mucho a la congregación de abejas. Y sí te dan avisos así como a mí de: hey you fucking nigg.. ah perdón no estoy en el gabacho.. bueno avisando de hey aléjate, júchila de aquí. (Qué? A poco no sabían lo de las abejas vigilantes? Chale que nerd me vi)

Ya la que le siguió esa sí ya fue directo a picotear a la nuca, lo bueno es que alcancé a reaccionar y aplasarla y luego recordé lo que pasa si aplastas a una.. y a correr! jaja. Hubo otra pero ya iba lejos y con menos instintos asesinos.

Bueno pos ya de regreso de onde iba, digamos unos 5 minutos después ví que pasó una camioneta que pensé que era de la poli por las torretas; sin embargo, alcancé a leer algo de protección civil. No le dí mucha importancia y seguí a mi destino.

Cinco minutes después ya de regreso porque no hallé lo que quería, mejor me pasé a la otra acera para evitar algo desagradable. Cuál fue mi sorpresa ver a lo lejos las luces de la camioneta que vi y además las de una ambulancia! Fue cuando me dije: ay guey! pude ser yo! Y sin quedarme de morboso como todos los vecinos de esa esquina me seguí y en ese momento dio vuelta la ambulancia y pude ver por la ventanilla que sí llevaban a alguien.

Me dió tristeza por la persona porque la verdad estas abejas mal llamadas asesinas, son bastante quisquillosas, territoriales y con mayor propensión a la agresividad. Como muchas mujeres que conozco.

Luego les relato algo más ameno como es la peli de Thor. Que para ser un nuevo fan de la nueva serie en comic.. no me dejó tan decepcionado del todo.

Eso sí, olvídense de ver sangre a borbotones o escenas de desnudos en la sucesivas películas de Marvel. Maldito Disney!

El agua de Pare de sufrir..

Es en verdad milagrosa.

Haces buches con ella y se te quita tu voz toda jodida y te deja un vozarrón que, por pura reverberancia, hace que a las mujeres sientan cosquillitas ahí mero.

Te lavas los pies como hizo con el Cristo una de las tantas Marías de Magdala y se te acaban los hongos, el pie de atleta y los callos, juanetes y demás deformidades de tus garras. Que Unesia ni que la fregada.

Si tienes poca agudeza visual también te la puedes echar a los ojos, osea no te a curar milagrosamente; sólo vas a ver más allá de lo evidente. Como la espada del Augurio pues.. (Thunder.. thunder.. thundercats.. Hoooo!)

Si por alguna razón o por azares del destino, te encuentras con un Alien (mejor escribo Xenomorfo pa no confundir) y lo hieres; ya vez que te avienta ácido porque así es su modo de defensa capaz de atravesar hasta la armadura de un Predator, en chinga te echas el agua de Tlacote, digo de la Iglesia Universal y no sólo deja de corroerte las entrañas sino que te reconstruye tu carne. Es tan cabrona que si la echas a la cara (sin albur), es capaz de quemarlo a él. Me cae!

Su poder de disolución es tan cabrón, que es capaz de que pon poca cantidad, limpiar tus tenis de una mega untada de popó de perro de esas que no se quitan ni arrastrando el pie, ni en el pastito, ni pisando un charco con agua.

Si la hubiera llevado el padre Merrin del Exorcista, no solamente hubiera sacado en friega al nemonio de la niña, sino que se hubiera hincado diciendo: usté perdone, patroncito.

Si el padre que bautizó a María Félix le hubiera echado una gotitas en su agua de bautizo, cuando hubiera crecido nunca hubiera sido tan mamona y tal vez la única Doña mexicana que conoceríamos sería Doña Florinda. Es más, hasta le hubieran cambiado el nombre por María Desamparada; pinches novelas del dos con sus nombres tan cagados.

Y luego le sigo porque ya me anda.. de sueño.

Ah! por último.. si le hubieran untado tantita al Toriiiito (hijo de Pepe el Toro), no sólo se hubiera curado de las quemaduras, sino que nos hubiera regalado una escena con Pedro Infante diciéndo todo asustado: aijo de su pinche madre!

No maaa.. me la acabo de contar solito..